Comment survivre à Noël (un an de plus)

C'est ici, c'est arrivé...

Nous avons déjà donné le feu vert (dîners entre collègues à part) aux fêtes de Noël !

Nous prenons ce moment comme s'il s'agissait d'un véritable gymkhana... un parcours du combattant où jour après jour, dîner après dîner... le destin, le Karma ou cette équation émotionnelle compliquée que nous appelons la famille nous testent pour notre esprit et notre estomac.

Par conséquent, pour que vous soyez conscient et préparé, nous avons fait aujourd'hui une compilation des 7 menaces les plus courantes que ces vacances apportent et des défenses préférées de Poke pour les éviter.


7 menaces de ces vacances et comment les éviter

1. Le doigté à l'époque de l'omnichron

Les personnes connues et moins connues qui vont devoir passer Noël en pyjama et à la maison chutent déjà. Mais on ne veut ni rater un sarao, ni arrêter de se frotter (avec qui ça compte, bien sûr).

Face à cela, la seule stratégie défensive qui existe est d'investir la prime supplémentaire de Noël dans les PCR et les antigènes : un parce qu'hier il y avait une réunion avec des collègues et le lendemain c'était l'heure de voir ses parents ; un autre parce que c'est l'heure de voir mamie et ce n'est pas un plan pour lui faire peur... .

Votre nez cette année va avoir plus de trafic que celui de Calamaro le soir des Grammys.

2. Le beau-frère du complot renforcé par Digi

Nous avons tous un membre de la famille qui voit des conspirations judéo-maçonniques partout (si vous ne l'avez pas... c'est vous). De plus, cette année, nous vous avons donné trop de carburant pour votre imagination entre des vaccins qui provoquent des mutations génétiques et des éruptions volcaniques qui ne sont que des écrans de fumée pour détourner l'attention du public.

Sa kryptonite : n'existe pas. Il est infatigable et insatiable. Votre seule chance est de le jeter dans l'albero, face à face, avec un ennemi aux convictions similaires : votre cousin l'emo-anti-système ou votre ancienne belle-sœur d'El Gaitero (et de la vie en général).. ardent défenseur de Miguel Bosé depuis qu'il était à un concert en '92.

3. La fraîcheur dans la chatte

On a prolongé (et qu'est-ce que je vais te hanter brune) que d'aller aux terrasses à -2ºC… et ça va nous coûter cher (pas seulement pour l'électricité)

Avant cela, vous savez, place au maximum de broderies : plumes arctiques, deux paires de gants et trois écharpes autour du cou. Cette année également, Amazon et Decathlon ont sorti des gilets avec chauffage USB intégré qui peuvent nous éviter une impasse (ils ont à nouveau copié l'idée).

4. Ta grand-mère qui veut t'engraisser pour te sacrifier plus tard

Eh bien, c'est un classique. Bien que cela ne soit pas typifié dans le code pénal, il n'y a pas de réveillon de Noël où votre grand-mère ne sort pas un surprenant plateau supplémentaire de croquettes cuites avec nocturne, préméditation et trahison.

Et il n'y a pas de résistance possible car vous rendez la femme heureuse. Oméprazole et prenez ces jours-ci comme s'il s'agissait d'une course de longue distance jusqu'au prochain repas... pas un sprint.

5. La gueule de bois de cinq jours

Commencez les résolutions de l'année... le 10 car d'ici là vous ne serez pas une personne.

Et tu sais que, malgré toute la paresse initiale... ça va t'arriver. De nouveau.

Ici on ne peut que vous conseiller d'emporter une planque de pré-fête : pack d'ibuprofène (oui, mieux vaut l'ibuprofène que le paracétamol contre la gueule de bois), une bouteille d'électrolytes et un kebab ou des churros du nouvel an avant d'aller se coucher... pour aller directement à Nourriture du Nouvel An le lendemain.

6. La reviviscence constante des traumatismes de l'enfance

Toute votre famille se souviendra à haute voix et se moquera du moment où vous avez mouillé le lit, de la dépression que cet ex qui utilisait votre cœur comme d'une clinique vous a laissé, de la façon dont vous avez pleuré en tant qu'enfant à cette époque...

Expeliarmus – La meilleure chose ici est d'utiliser la technique du bouc émissaire et de trouver une cible encore plus douce vers laquelle détourner l'attention (désolé pour la plus jeune des maisons). Les jeunes et la bouteille fonctionnent généralement très bien comme leurre

7. Mais... qui es-tu ?

Tu sais... cette cousine au second degré dont tu ne te souviens plus, cette tante éloignée qui te dit toujours "Je me souviens de toi mais tu ne te souviens pas de moi, n'est-ce pas ?" … cet ami proche de la famille… et vous sans connaître son nom.

Meilleure tactique ? Jouez au #putoloco : suivez le jeu et les conversations sur de supposés souvenirs communs. Laissez-les penser que vous vous en souvenez vraiment. N'admettez JAMAIS que vous ne les connaissez pas, ce sera votre perte.

Aux parties avec la leçon apprise

Eh bien, ce qui a été dit; que Noël et les fêtes de cette année sont une fois de plus pleines de dangers typiques de notre faune et flore ibérique... mais aussi de récompenses.

Se retrouver en famille, journées de détente, manger et faire la fête...

Face à la menace ? un bon dribble et des mesures préventives qui en limitent les effets. Un peu de bon sens, une autre main gauche, un autre bout de masque et tout... bien arrosé de champagne.

Personne ne gâche ces fêtes pour nous. 🤘🎄


PS : La publication de cette semaine est sponsorisée par notre premier pack : Head Turner Gift Set . C'est le kit définitif pour que votre visage survive à ces vacances... et même à une apocalypse zombie s'il y a lieu (car c'est ce qu'il nous reste). Prenez un peu de thé: (1 Handsomefyer + 1 Giggleberries + 1 Dragonshot) à un prix d'auto-cadeau Joyeux (et sain) Noël !

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Siwon
Nous sommes bien cool !


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