Se te ve el plumero:
ranking de expresiones plumófobas
Se te ve el plumero:
ranking de expresiones plumófobas
Empieza junio, nuestra #pride era, y con él, orgullo, arcoíris y banderitas...🏳️🌈
Pero también es un mes donde brotan como champiñones, expresiones que denotan su poquito de plumofobia, de micromachismo, de homofobia interiorizada...
Desde faltadas homófobas de manual, hasta frases cargadas de cachondeo y buenas intenciones... pero que no, hermana, que te delatan. Por eso hoy hemos decidido hacer un repaso rankeado y por niveles.
Nivel #1:
TE FALTAN DOS MINUTITOS AL MICROONDAS 🍳
Básicamente, lo que (casi) toda la peñita entiende como frase homófoba. Cuñadismo tipo:
● “El Orgullo ya no es necesario” o “¿Orgullo LGTB?; ¿para cuándo un día del orgullo hetero?” o “¿para cuándo el día del orgullo de las personas?”
Pues para cuando NADIE pueda sentir miedo a ser apedreado por la calle por la única razón de que le gusten los percebes o chirlas de su mismo marisco.
● “Que reivindiquen lo que quieran, pero ¿por qué tienen que ir dando el cante?” o “cada uno en su casa que haga lo que quiera” o “¿por qué tienen que ir haciendo alarde?”
Totalmente de acuerdo. ¿Te imaginas a un par de heteros haciéndose caricias en público, besándose en un restaurante o magreándose en una discoteca?, ¡qué desfachatez!
● “¿Podéis ser más discretos, que hay niños delante?” o “Delante de los niños no”
Claro, no vaya a ser que demos alas a su imaginario libre y entonces crezcan con menos prejuicios hacia los demás y hacia sí mismos. O mucho peor; ¡que se confundan todos y que crezcan como un ejercito de maricones!
Nivel #1:
TE FALTAN DOS MINUTITOS AL MICROONDAS 🍳
Básicamente, lo que (casi) toda la peñita entiende como frase homófoba. Cuñadismo tipo:
● “El Orgullo ya no es necesario” o “¿Orgullo LGTB?; ¿para cuándo un día del orgullo hetero?” o “¿para cuándo el día del orgullo de las personas?”
Pues para cuando NADIE pueda sentir miedo a ser apedreado por la calle por la única razón de que le gusten los percebes o chirlas de su mismo marisco.
● “Que reivindiquen lo que quieran, pero ¿por qué tienen que ir dando el cante?” o “cada uno en su casa que haga lo que quiera” o “¿por qué tienen que ir haciendo alarde?”
Totalmente de acuerdo. ¿Te imaginas a un par de heteros haciéndose caricias en público, besándose en un restaurante o magreándose en una discoteca?, ¡qué desfachatez!
● “¿Podéis ser más discretos, que hay niños delante?” o “Delante de los niños no”
Claro, no vaya a ser que demos alas a su imaginario libre y entonces crezcan con menos prejuicios hacia los demás y hacia sí mismos. O mucho peor; ¡que se confundan todos y que crezcan como un ejercito de maricones!
Nivel #2:
TE traicionó el subconsciente,
Mari Carmen
● “A mí es que salir por el ambiente no me mola...”
Ya, porque un espacio de diversión, seguridad y libre de juicios… echa para atrás. Se entiende. Eso, o que lo estás asociando inconscientemente a estereotipos de trazo gordo como el sexo y las drogas… que también puedes encontrar en cualquier lugar y condición social.
● “Masc X Masc” o “Abstenerse locas y plumas”
Porque claro, un cosa es ser un “gay de bien” (macho, discreto, normativo, …) y otra bien distinta ser una marica mala, loca, un plumero andante… ¿preferencia sexual u homofobia interiorizada?
Nivel #2:
TE traicionó el subconsciente,
Mari Carmen
● “A mí es que salir por el ambiente no me mola...”
Ya, porque un espacio de diversión, seguridad y libre de juicios... echa para atrás. Se entiende. Eso, o que lo estás asociando inconscientemente a estereotipos de trazo gordo como el sexo y las drogas... que también puedes encontrar en cualquier lugar y condición social.
● “Masc X Masc” o “Abstenerse locas y plumas”
Porque claro, un cosa es ser un “gay de bien” (macho, discreto, normativo...) y otra bien distinta ser una marica mala, loca, un plumero andante… ¿preferencia sexual u homofobia interiorizada?
Nivel #3:
quizás no te habías parado a pensar
Comentarios que van de buenas pero que tienen una doble lectura🧨
● “Los gays tenéis algo especial / buen gusto / sensibilidad...”
Yes; para presentarse a la oposición de marica nos piden estudios previos en moda, arte, música, cultura pop, skincare o cuidados personales… no podemos ser ‘personas normales’.
● “Pues no pareces gay”
Ya, es que suspendí el examen del punto anterior… me saqué el teórico pero el práctico se me resiste. Son más bien tirando a normal y aburrido.
● “Me caen genial los gays”
Y los helados, los cocker spaniel, los funko Pop y los Pokemon. Todos coleccionables e intercambiables cual cromos de panini. No cari no, también hay mucho hijoputa suelto – como en el resto del mundo.
● “¿Nunca has probado con una mujer?" o "¿Cómo hacéis en la cama?”
¿Y si en la pausa del café te pregunto por tus prácticas animalistas o cómo te está resultando eso de ser penetrado analmente por tu novia? Pues lo mismo.
● “A mí no me importa con quien se acueste la gente" o "No tengo nada en contra..."
Lo primero, gracias por dejar clara tu opinión; siempre relevante y facultativa para la existencia de los demás (sic.) y que, en este caso, hayas hecho una excepción con los desviados. Y lo segundo, es totalmente FALSO porque eres un cotilla, y LO SABES.
● “Lo tenéis muy fácil para ligar”
Más de lo mismo… si eres y buscas un prototipo Mujombres y viceversa, puede que sí y exactamente igual de fácil que salir de noche por Benidorm o por una zona universitaria. Ahora; si eres feo, no tienes un cuerpo normativo y buscas algo que aporte y dure más que el anuncio de los ganadores de la bonoloto…. te cuesta ligar en cualquier plaza.
● “¿Cuándo te diste cuenta de que eras gay?”
El día que me iluminó un arco-iris regándome con purpurina
● “En el fondo todos somos bisexuales"
No; en el fondo (y donde no cubre) los bisexuales son bisexuales
● “Yo hubiera preferido no ser gay / lesbiana / trans porque la vida sería más fácil/ mi hijo es gay y le quiero igual"
Vamos, que sientes/piensas que la orientación sexual te condiciona, para mal, la vida
Nivel #3:
quizás no te habías parado a pensar
Comentarios que van de buenas pero que tienen una doble lectura🧨
● “Los gays tenéis algo especial / buen gusto / sensibilidad...”
Yes; para presentarse a la oposición de marica nos piden estudios previos en moda, arte, música, cultura pop, skincare o cuidados personales… no podemos ser ‘personas normales’.
● “Pues no pareces gay”
Ya, es que suspendí el examen del punto anterior... me saqué el teórico pero el práctico se me resiste. Son más bien tirando a normal y aburrido.
● “Me caen genial los gays”
Y los helados, los cocker spaniel, los funko Pop y los Pokemon. Todos coleccionables e intercambiables cual cromos de panini. No cari no, también hay mucho hijoputa suelto – como en el resto del mundo.
● “¿Nunca has probado con una mujer?" o "¿Cómo hacéis en la cama?”
¿Y si en la pausa del café te pregunto por tus prácticas animalistas o cómo te está resultando eso de ser penetrado analmente por tu novia? Pues lo mismo.
● “A mí no me importa con quien se acueste la gente" o "No tengo nada en contra..."
Lo primero, gracias por dejar clara tu opinión; siempre relevante y facultativa para la existencia de los demás (sic.) y que, en este caso, hayas hecho una excepción con los desviados. Y lo segundo, es totalmente FALSO porque eres un cotilla, y LO SABES.
● “Lo tenéis muy fácil para ligar”
Más de lo mismo... si eres y buscas un prototipo Mujombres y viceversa, puede que sí y exactamente igual de fácil que salir de noche por Benidorm o por una zona universitaria. Ahora; si eres feo, no tienes un cuerpo normativo y buscas algo que aporte y dure más que el anuncio de los ganadores de la bonoloto... te cuesta ligar en cualquier plaza.
● “¿Cuándo te diste cuenta de que eras gay?”
El día que me iluminó un arco-iris regándome con purpurina.
● “En el fondo todos somos bisexuales"
No; en el fondo (y donde no cubre) los bisexuales son bisexuales.
● “Yo hubiera preferido no ser gay / lesbiana / trans porque la vida sería más fácil" o "Mi hijo es gay y le quiero igual"
Ya, es que suspendí el examen del punto anterior… me saqué el teórico pero el práctico se me resiste. Son más bien tirando a normal y aburrido.
Conclusión:
esas expresiones de maricas…
Hay palabritas que se las lleva el viento y otras frases que las carga el diablo; sobre todo las que brotan de un sitio mucho más profundo que el de tus ideales.
Pero esto no va de fustigarse. Va de subir de nivel. Va de re-pensarnos y re-descubrir que, cosas que decíamos sin maldad alguna, tienen el peso extra de la maleta cultural que no sabíamos que llevábamos.
En general, como en Ryanair, se avanza mejor sin peso.
Y avanzar, también, es que cada vez se nos dé mejor hablar #SinFiltros
Así que puestos a darle al pico, levanta la voz y pavonéate. 🕺
P.D.: El post de este mes viene patrocinado por nuestro lanzamiento veraniego y deslenguado, MELONIZER. Aftersun prolongador del bronceado y con olor a vacaciones. Para lucir carne orgullosa por las calles y plazas.
Los clichés con patas del patio del colegio…
en la vida adulta:
EL POPULAR
Miami me lo confirmó y la genética se lo regaló.
Llámalo una cara bonita, don de gentes o un enchufe bien apañado… En toda chupipandi tiene que haber AL MENOS un popular que no se lo ha tenido que currar tanto como los demás… pero se lo goza como nadie.
El correveidile
Quien dice correveidile dice chismoso, alcahuete, chivato, soplón, bocachancla…
Tiene nombres mil, pero el fin siempre es el mismo: chismosear, exponer y pisar a quien haga falta para coronarse como la verdadera reina cotilla (xoxo).
El director/profe/delegado…
Cuando no es tu jefe, es el encargado. Y cuando no es el encargado, es el correveidile de turno.
Ándate con ojo, hay peñita que no necesita estar en horario laboral para ir de jefazo por la vida… y siempre están al acecho. 👀
El abusón
Ya no hace falta esperar a nadie a la salida para ser un bully.
El abusón no siempre cambia (ni por mucha teoría psicológica o ley de la tolerancia que le eches), a veces solo se camufla mejor: comentarios pasivo-agresivos, luz de gas, vacíos, faltadas disfrazadas de “humor”,trolleos por redes…
Las mean girls
El #hijoputismo sienta mejor si eres rubio o te llamas Regina George. 💅
¿Sabes esa peña que decide el qué, el cuándo y el cómo en TODOS los ámbitos de su vida… y casi que en de la tuya? Sí, sabes quiénes son porque te quieres sentar con ellas en el almuerzo a ver si se te pega algo.
El empollón
El que lo da todo… y un poco más. Llega el primero y se va el último. Cree que va a heredar la empresa. No se acuerda de tu cumpleaños, pero a cambio tiene datos random para dar y regalar como si fuera una Wikipedia andante.
De amigo… regular, pero no encontrarás mejor compañero para el Trivial.
Los futboleros
Los que vivían más favorecidos en el futbolcentrismo ⚽️ del patio del recreo… ahora se pasan sus horas libres (y las de curro, si pueden, también) comentando hasta las pachangas de los domingos en su barrio.
El payasete
El típico que iba para humorista sin pretenderlo.
Abre la boca y hasta el de contabilidad se #PutoMea. Su hábitat natural está en Twitter… y probablemente en las salas de espera de varios psicólogos. No pasa nada, todo sea por los loles. 😬
Los de la última fila
La némesis de los popus…
Los raritos de la última fila. Los que van a su #putorollo. Los repetidores 😏. Los frikis orgullosos. Los rebeldes sin causa y con mucha cara.Los que se atrevieron a abrir la puerta del armario para todos los demás.
Y si no encuentras al rarito de tu grupo, igual el rarito eres tú. Enhorabuena.
Extra:
tu círculo de colegas 🫂
En el patio del cole, en la infancia y en esta eterna juventud que llamamos vida adulta…
Te vas a cruzar con peña como tú y con cabroncetes de no te menees, con muchos crushes y muchos “contigo no, bicho”, con colegas inseparables desde parvulitos a los que les pierdes la pista o que llegan tarde para no irse nunca más.
El mundo es el patio de recreo más grande que existe...
y nosotros hemos venido a jugar
🤘
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
Nuestro Sporture Gel te hace de escudo anti-rozaduras para proteger tus muslos, pezoncillos y zonas de alta fricción. ⚡️
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
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TOP #8 INGREDIENTES LGBT+ FRIENDLY DE LA COSMÉTICA DE SIWON
1. El pansexual:
la Niacinamida
El ingrediente pansexual por excelencia. Le da a todo, todo y todo y hace buena pareja con quien sea. No hay piel a la que no le ponga. Además, es un ingrediente súper positivo; en contra de la negatividad: anti-manchas, anti-inflamatoria, anti-granitos, anti-rojeces y, por todo lo anterior… anti-haters.
2. El más fluido:
EL ÁCIDO HIALURÓNICO
Tiene algo que ver su alto poder humectante, capaz de chupar (🥵) 1.000 veces su peso en agua. Siempre mojado para hidratarte a ti, a mí y a todo tipo de pieles. ¿Alergia? I don’t know her. Literalmente, be water, my friend.
3. El supera-rupturas:
LA CENTELLA ASIÁTICA
Vino a curar tu corazón partío y devolverte la esperanza en el amor (cosmético). Porque no hay etiqueta ni letra del colectivo LGBT, por mucho plus que le pongas, que se libre de los dolores del mal de amores y de las malas experiencias. No worries, si saliste con la piel sensible tras tu última relación, la centella asiática calma y restaura la piel dañada con mucho mimo y caricias.
4. El anti-edadista:
EL RETINOL
Al que no le mola discriminar por edad. El de las segundas oportunidades y del replay que te deja revivir el teenage dream que muchos no tuvimos. Reduce las líneas de expresión y aporta firmeza a la piel porque hay cosas que solo mejoran con los años. Conquista a twinks y DILFs por igual, sin discriminar.
5. El del bling-bling:
La vitamina C
El de las ganas de vivir con brilli-brilli. Te sube la bilirrubina y la buena cara aunque el resto del mundo intente apagarte cual capítulo de Netflix. A la vitamina C no le importan tus pronombres, porque para ella tú eres un ser de luz, bling/bling puro. Además, es antioxidante y te protege de movidas chungas y rancias todo el día.
6. Los poliamorosos:
EL ALOE VERA Y LA ROSA MOSQUETA
Para los que prefieren relaciones abiertas, ambos ingredientes en pareja son la caña para montarte un trío que quita quemaduras, rozaduras y las consecuencias de darle a tu cuerpo muuuucha alegría Macareno.
7. El sudapollista:
EL TÉ VERDE
Para que las opiniones de la peñita te resbalen. Antioxidante, antiinflamatorio y anti-granos para cuidarte cuando rajan de ti a tus espaldas. Alguien tenía que soltar el té.
8. El crisol de sexualidades:
LOS PÉPTIDOS
Los clichés con patas del patio del colegio…
en la vida adulta:
EL POPULAR
Miami me lo confirmó y la genética se lo regaló.
Llámalo una cara bonita, don de gentes o un enchufe bien apañado… En toda chupipandi tiene que haber AL MENOS un popular que no se lo ha tenido que currar tanto como los demás… pero se lo goza como nadie.
El correveidile
Quien dice correveidile dice chismoso, alcahuete, chivato, soplón, bocachancla…
Tiene nombres mil, pero el fin siempre es el mismo: chismosear, exponer y pisar a quien haga falta para coronarse como la verdadera reina cotilla (xoxo).
El director/profe/delegado…
Cuando no es tu jefe, es el encargado. Y cuando no es el encargado, es el correveidile de turno.
Ándate con ojo, hay peñita que no necesita estar en horario laboral para ir de jefazo por la vida… y siempre están al acecho. 👀
El abusón
Ya no hace falta esperar a nadie a la salida para ser un bully.
El abusón no siempre cambia (ni por mucha teoría psicológica o ley de la tolerancia que le eches), a veces solo se camufla mejor: comentarios pasivo-agresivos, luz de gas, vacíos, faltadas disfrazadas de “humor”,trolleos por redes…
Las mean girls
El #hijoputismo sienta mejor si eres rubio o te llamas Regina George. 💅
¿Sabes esa peña que decide el qué, el cuándo y el cómo en TODOS los ámbitos de su vida… y casi que en de la tuya? Sí, sabes quiénes son porque te quieres sentar con ellas en el almuerzo a ver si se te pega algo.
El empollón
El que lo da todo… y un poco más. Llega el primero y se va el último. Cree que va a heredar la empresa. No se acuerda de tu cumpleaños, pero a cambio tiene datos random para dar y regalar como si fuera una Wikipedia andante.
De amigo… regular, pero no encontrarás mejor compañero para el Trivial.
Los futboleros
Los que vivían más favorecidos en el futbolcentrismo ⚽️ del patio del recreo… ahora se pasan sus horas libres (y las de curro, si pueden, también) comentando hasta las pachangas de los domingos en su barrio.
El payasete
El típico que iba para humorista sin pretenderlo.
Abre la boca y hasta el de contabilidad se #PutoMea. Su hábitat natural está en Twitter… y probablemente en las salas de espera de varios psicólogos. No pasa nada, todo sea por los loles. 😬
Los de la última fila
La némesis de los popus…
Los raritos de la última fila. Los que van a su #putorollo. Los repetidores 😏. Los frikis orgullosos. Los rebeldes sin causa y con mucha cara.Los que se atrevieron a abrir la puerta del armario para todos los demás.
Y si no encuentras al rarito de tu grupo, igual el rarito eres tú. Enhorabuena.
Extra:
tu círculo de colegas 🫂
En el patio del cole, en la infancia y en esta eterna juventud que llamamos vida adulta…
Te vas a cruzar con peña como tú y con cabroncetes de no te menees, con muchos crushes y muchos “contigo no, bicho”, con colegas inseparables desde parvulitos a los que les pierdes la pista o que llegan tarde para no irse nunca más.
El mundo es el patio de recreo más grande que existe...
y nosotros hemos venido a jugar
🤘
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
Nuestro Sporture Gel te hace de escudo anti-rozaduras para proteger tus muslos, pezoncillos y zonas de alta fricción. ⚡️
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
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Igual que existen intersexuales, transexuales… cada péptido tiene su propio nombre y valor. El Hexapéptido 8 va muy bien con las patas de gallo, el tetrapéptido 7 ayuda con la inflamación, el tripéptido 1 con la suavidad de la piel… Todos distintos, todos enriquecedores para la piel propia y ajena.
Chin-pún
Se nos ha quedado un cocktail de ingredientes tope de diversos, más coloridos que el after de los Teletubbies 🌈 y que te darán más alegrías que irritaciones.
De momento, no tenemos la receta ni la fórmula secreta que nos haga 100% inmunes a intolerancias o alergias, que son muy de volver de vez en cuando y por oleadas. Ante la duda, elige siempre la aventura que te resulte más divertida y que mejor se sienta. Que como tu piel, es solo tuya.
PD: Y si entre tanto juego de niños, tanto hacer el ninja evitando malhechores del pasado o tanto hacer travesuras con la peñita que nos mola acabamos con la piel y el ánimo irritable…
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Conclusión:
esas expresiones de maricas...
Hay palabritas que se las lleva el viento y otras frases que las carga el diablo; sobre todo las que brotan de un sitio mucho más profundo que el de tus ideales.
Pero esto no va de fustigarse. Va de subir de nivel. Va de re-pensarnos y re-descubrir que, cosas que decíamos sin maldad alguna, tienen el peso extra de la maleta cultural que no sabíamos que llevábamos.
En general, como en Ryanair, se avanza mejor sin peso.
Y avanzar, también, es que cada vez se nos dé mejor hablar#SinFiltros.
Así que puestos a darle al pico, levanta la voz y pavonéate.🕺
P.D. El post de este mes viene patrocinado por nuestro lanzamiento veraniego y deslenguado, MELONIZER. Aftersun prolongador del bronceado y con olor a vacaciones. Para lucir carne orgullosa por las calles y plazas.
Conclusión:
esas expresiones de maricas…
Hay palabritas que se las lleva el viento y otras frases que las carga el diablo; sobre todo las que brotan de un sitio mucho más profundo que el de tus ideales.
Pero esto no va de fustigarse. Va de subir de nivel. Va de re-pensarnos y re-descubrir que, cosas que decíamos sin maldad alguna, tienen el peso extra de la maleta cultural que no sabíamos que llevábamos.
En general, como en Ryanair, se avanza mejor sin peso.
Y avanzar, también, es que cada vez se nos dé mejor hablar#SinFiltros.
Así que puestos a darle al pico, levanta la voz y pavonéate.🕺
P.D. El post de este mes viene patrocinado por nuestro lanzamiento veraniego y deslenguado, MELONIZER. Aftersun prolongador del bronceado y con olor a vacaciones. Para lucir carne orgullosa por las calles y plazas.
Conclusión:
esas expresiones de maricas…
Hay palabritas que se las lleva el viento y otras frases que las carga el diablo; sobre todo las que brotan de un sitio mucho más profundo que el de tus ideales.
Pero esto no va de fustigarse. Va de subir de nivel. Va de re-pensarnos y re-descubrir que, cosas que decíamos sin maldad alguna, tienen el peso extra de la maleta cultural que no sabíamos que llevábamos.
En general, como en Ryanair, se avanza mejor sin peso.
Y avanzar, también, es que cada vez se nos dé mejor hablar#SinFiltros.
Así que puestos a darle al pico, levanta la voz y pavonéate.🕺
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Repara, calma e hidrata la piel después de un día de sol y, además, prolonga e intensifica tu moreno
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