Es stellte sich heraus, dass vor 12 Jahren eine verlorene Seele die geniale Idee hatte, dass es, wenn es einen Tag zur Feier der Liebe gäbe, auch einen für den Liebeskummer geben sollte.

Der 29. Juli wird als Internationaler Tag des Liebeskummers „gefeiert“. International und demokratisch, denn wir alle haben in der gesamten Musikgeschichte schon mehr Liebeskummer erlebt als Alejandro Sanz.

Und wenn wir die Wahl hätten, würden wir die kleinen Tipps oder Selbsthilfe-TikToks von Mr. Wonderful überspringen. Wie man eine Trennung überwindet. Uns geht es mehr um (sogenannte) Trauer:

• Eiscreme in Familienpackungen, hergestellt bei Mercadona.
• Twerking zum Vergessen.
• Öffentliches Leid, Chenoa-Niveau, im Trainingsanzug vor ihrer Haustür.
• […]

Deshalb präsentieren wir euch heute gleich die doppelte Dosis #AntiRatschläge gegen Liebeskummer:

• Unser Die 10 schlimmsten Redewendungen 🤮 das du einmal gehört (oder gesagt) hast.
• Unsere Top 10 Empfehlungen, die zwar keine Trennungstherapie befürworten würden, aber von Ihrer besten Freundin als die beste Option angesehen werden.

Blöde Floskeln, die sie dir über eine Trennung erzählen

1. „WISSEN SIE, WARUM ES R HEISST?"FREQUENZ? WEIL SIE BEREITS KAPUTT WAR."

Danke, Paulo Coelho. Vielleicht ist es Ihre Fähigkeit, meine gegenwärtigen selbstzerstörerischen Impulse nachzuvollziehen, die nicht mehr da ist.

2. „Kein Übel währt hundert Jahre/Die Zeit heilt alle Wunden/Die Zeit weist jedem seinen Platz zu.“

Könnten Sie bitte genauer angeben, von welcher Zeiteinheit wir sprechen? Ich verwende drei: TikTok, YouTube-Videos oder Netflix-Episoden.

3. „BESSER ALLEIN ALS IN SCHLECHTER GESELLSCHAFT“

Wie zwei zeitgenössische Philosophen Ihres Stils bereits sagten… „Weg mit dem Schlechten, nein, nein, nein/ Ich will nichts Schlechtes, nein, nein, nein.

4. „WENN SICH EINE TÜR SCHLIESST, ÖFFNET SICH EIN ANDERES FENSTER.“

Oder sie knallen dir die Tür vor der Nase zu und lassen dich so am Boden zerstört zurück, dass dich nicht einmal Joseba von Carglass wieder auf die Beine bringen kann (denn Carglass ersetzt und repariert, aber vollbringt keine Wunder).

5. „ES IST NUR EIN KAPITEL IN DEINEM LEBEN. ABER SCHLIESSE DAS BUCH NICHT.“

Ich wusste gar nicht, dass sie den Buchclub um Rat gefragt hatte. Es gibt nichts Besseres, als sich das eigene Leben wie eine Larousse-Enzyklopädie vorzustellen, wenn man über den Ex hinweg ist.

6. „JETZT IST ES AN DIR, DICH SELBST ZU LIEBEN.“

Aber ich liebe mich das ganze Jahr über! Jetzt schon, aber vorher nicht? War mein Ex etwa nicht mit mir kompatibel? Selbstliebe?

7. „DENKE NICHT ZU VIEL DARÜBER NACH.“„

Sag das mal meinem schwirrenden Kopf, wenn ich an 99 Szenen denke, in denen ich ihn zur Rede stelle und eine Show mit Pyrotechnik abliefere, wie Eleni Foureira beim Eurovision Song Contest.

8. „Statt über das zu weinen, was du verloren hast, lächle über das, was du gelernt hast.“

Um etwas zu lernen, kaufe ich mir ein Domestika-Paket oder eine Dokumentation. Was ich mir wünschte, war eine gesunde Beziehung: Händchenhalten auf der Straße und Umarmungen im Bett.

9. „DAS HEISST, ES WAR NICHTS FÜR DICH.“

May hat uns reingelegt. Du hast mir die Gedanken gelesen, Dr. Obvious. Ich wusste, dass es nichts für mich ist. Das Ärgerliche ist, dass der Zeitaufwand so hoch ist wie bei Unterwäsche von Primark, die man nicht zurückgeben kann.

10. „ES IST BESSER GELIEBT UND VERLOREN ZU HABEN, ALS NIE GELIEBT ZU HABEN.“

Und noch viel besser ist es, sich einfach Dingen zu widmen, die Freude bereiten. Denn ab einem gewissen Alter bringt grundloses Leiden nichts Wertvolles mehr, und was keinen Mehrwert bietet, wird verworfen.

Die 10 #Anti-Tipps, die weder Ihr Mann noch Ihr Therapeut empfehlen würden (denn Sie könnten feststellen, dass Sie selbst der toxische Part in der Beziehung waren.)

1. Fick deinen Ex. Setzen Sie sich aber ein Limit. Maximal zehn Mal. Doch ein Abschiedsflirt nach den schönen Zeiten ist eine schlechte Entscheidung, die wir alle gerne treffen würden.

2. Gib ihm die Schuld an allem. Er gehört in den siebten Kreis der Hölle. Zeig mit dem Finger auf ihn. Es wird die Zeit kommen, Frieden zu schließen, freundlich zueinander zu sein und sich wie Erwachsene zu benehmen (oder auch nicht).

3. Ihre Sachen wegwerfen und/oder verbrennen. Erlebe dein authentisches Lagerfeuer der Konfrontationen… nicht für poetische Gerechtigkeit… sondern für gut 15 Minuten Anekdote, die du später erzählen und für die du dich schämen kannst.

4. Bereiten Sie ein gutes fertiges Hähnchen zu. Suchen Sie nach Erklärungen, fordern Sie Antworten. Eine gute Katharsis wird Ihnen einen Abschluss ermöglichen und Ihnen helfen, wieder von vorne anzufangen.

5. BHalte ihn von sozialen Medien fern. Wenn du willst, erstelle gefälschte Profile, um herauszufinden, mit wem er jetzt schläft, und um neue Screenshots für Erpressungszwecke anzufertigen.

6. Höre dir die Sorgen anderer an. Man sagt, geteiltes Leid sei halbes Leid… aber es hilft tatsächlich, von den Missgeschicken anderer zu hören, zumindest eine Zeit lang.

7. Verändere deinen Look drastisch, erstelle einen TikTok-Account und filme dich beim Tanzen zu Tusa, werde zum Tinder-Profi und verwandle dich in den Club-Star deiner Stadt… Wenn es jemals eine perfekte Ausrede gab, um die rebellischen Teenagerjahre kurzzeitig wieder aufleben zu lassen, ohne dass einen jemand verurteilt, dann ist es diese.

8. Lass dich ein bisschen high werden.. Wenn er dir auf der Straße begegnet, muss er sich die größte Mühe geben, sich daran zu erinnern, warum er dir das Herz gebrochen hat... und an nichts anderes.

9. Weinen, Schreien, stampfen Sie mit den Füßen, hassen Sie, suhlen Sie sich im Groll, lästern Sie über Ihre Kollegen… Tun Sie ALLES. Jetzt ist nicht die Zeit für Rationalität und Logik. Aber lass es nicht zur Gewohnheit werden. Du hast dich nicht aus einer Beziehung gelöst, um dich gleich in die nächste mit Herzschmerz zu stürzen.

10. Und vor allem: Wenn dir jemand einen blöden Ratschlag gibt, der dich kälter macht als das Herz deines Ex-Partners... lies diesen Beitrag noch einmal und gib ihm die Antwort, die er verdient.

Schenkt einander viel Liebe. ❤️‍🔥

P.S.: Der heutige Beitrag wird gesponsert von unseren Giggleberries, einer feuchtigkeitsspendenden und desodorierenden Creme für Ihre 🍆 in Nächten mit intensivem Reggaeton-Tanzen.

Denn ein Nagel treibt nicht den anderen aus, aber gelegentliches Hämmern setzt genug Energie frei, um einen ganzen Baumarkt zu leeren.