Top 5 Strangest Things de ciencia ficción cosmética

¿Grietas que parece que te van a llevar a otra dimensión? 📡 

¿Cutis más terroríficos que el de Vecna? 🧟‍♂️  

Hay cosas que solo existen en la ciencia ficción. Y con el revival ochentero de la nueva temporada de Stranger Things a nosotros nos ha dado por recopilar esas historias cosméticas… que todavía hay gente que cree que son reales.   

Mascarillas hechas a base de ingredientes de la sección de frescos del LIDL,  trends de TikTok y recetas de tu abuela a base de aceite de oliva y Coca Cola que pueden parecer lo más… pero que ni tu demogorgon de confianza se atrevería a echarse sin afrontar consecuencias negativas.

Top 5 (sí, hemos dicho 5 😏) consejos mal de ciencia ficción cosmética 

Capítulo 1 - acabar con los granos  

Hablamos de aniquilar un grano villano, una espinilla más oscura que el ojete de un Azotamentes o unos poros más abiertos que un portal al Upside Down, por decirlo finamente.  

El top 3 de remedios caseros más populares (y que no terminan de funcionar) para luchas contra ellos se compone de: 

  • Pasta de dientes antes de irte a dormir. ¿Funciona? -  solo por fuera (por dentro sigue aquello jugosote) y además no te cuentan el precio a pagar y no, no hablamos del precio del Colgate. 
  • Alcohol para ahogar las penas… y que te deja los granos más secos que el esparto… y lo que no es granito también, ⚠️ojocuidao⚠️.
  • Ponerte al sol hasta que tus granitos se achicharren como calcetines viejos en un tendedero. La crema solar ni está, ni se la espera. Un plan sin fisuras ni consecuencias para tu carita. (es ironía pura… es pan para hoy… granos para el resto del año)

Capítulo 2 - El masterchef de las mascarillas caseras

Miel, avena, huevo, azúcar, limón, sal, canela… Al final no sabes si te estás haciendo una mascarilla o un brunch de media mañana.

Pero restregarse el gepeto con un aguacate aplastado, batirse un huevo en la cara o regarse chupitazos de limón y sal (mejor para noches de bellaqueo y perreo) suena muy realfooder y muy a sorpresita que te visita después de usarla (vitaminas inestables, activos no vehiculizados, un huerto para las bacterias de p.m. …)

Capítulo 3- El pelazo al viento

¿Qué quieres lucir pelazo ochentero? Échale cebolla morada. ¿Qué quieres olvidarte de la caspa? Lávate la cabeza con cerveza. ¿Qué quieres un brillo al instante? Lávate con suavizante.  Por ahí también hemos leído que te puedes echar plátano, fresas, tomate… o ya puestos un gazpachito veraniego de raíz a puntas.   

Obvio que nada de esto ayuda más allá de dejarte la cabeza oliendo a rayos o acabar con los pelos de ‘Algo Pasa con Mary’

Capítulo 4- Ponerse Conguito

¿Mejores ingredientes para ponerse moreno? La Coca-Cola en las nalgas, aceite de oliva para tomar el sol, comer muchas zanahorias… 

Claro que sí wapi! Dile holi a los rayos de sol; a un colorcito tipo ‘Torrezno de Soria’… y por qué no a un melanoma que se sale de todas las escalas como nuevo compi de piso y de vida.

Capítulo 5- Las hidratantes de la planta a tu gepeto

La mayonesa, la clara del huevo… o arrancar la hoja de Aloe que tiene tu madre en tu casa y resfregarla a lo largo y ancho de tus mofletes, creemos que no es la mejor de las ideas.   

Pues bueno, que ya nos repetimos. Aquello no penetra, no es estable, no está protegido contra las bacterias que crecen de manera natural en esos alimentos, te puede tapar los poros… ¿económico? puede ser… ¿arriesgado? fijo.

Conclusión: no te pongas cosas raras en la cara.

Que tire la primera piedra el que esté libre de haber intentado acelerar el moreno con aceite Johnson’s Baby, exfoliarse a base de Nescafé de bote o dar con la receta perfecta en YouTube para eliminar granitos 25 min antes de una noche de perreo.

Todos hemos caído alguna vez esperando resultados sobrenaturales.   

Pero, por suerte (o por desgracia), hay cosas que solo están hechas para la ficción.   

Mejor dejarnos de ungüentos made in la despensa de tu casa y vamos a dejar que la ciencia y los profesionales de verdad, nos pongan siempre en nuestro sitio y nos cuiden la carita como se merece. Porque la carita te tiene que doler de guapo y no por dejártela hecha un cristo.  

PD.Y para mantener los granitos, puntos negros y espinillas en una realidad paralela que no te pille ni de cerca, sin movidas extrañas dignas de Expediente X…   

El post de esta semana viene patrocinado por nuestro Coffee Crush: un exfoliante para lucir una carita tan impoluta que parezca que vas de estreno cada día.

Coffee crush

Exfoliante facial anti puntos negros y granitos.

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