Lunedì inizio... la guerra contro l'eterna operazione bikini

Diventare magri sembra una schifezza quando gli ex grassi trasformati in guru del fitness ti bombardano con diete miracolose: keto , paleo , raw vegan , digiuno intermittente, teto, cibo vero ...

Sembra che abbiano dichiarato guerra a uno dei più grandi piaceri della vita: mangiare. Ma se volevano fare festa... in questo post glielo restituiamo. Ecco due tazze.

Dichiariamo ufficialmente guerra alle diete (poiché ci sono state infilate).

Basato su studi scientifici dell'Università di MisC. Oppure (Jones)? No, più a causa dell'escalation dei disturbi alimentari che vediamo negli uomini.

Come potete immaginare, sono partiti come un razzo dopo la pandemia, sono sottostimati perché il club si vergogna di andare dal medico a causa dello stigma sociale e sono sottotrattati perché non c'è nemmeno tanto bagaglio storico. .. un quadratino, wow.

Girando per casa, tutti questi disturbi vengono messi sotto l'ombrello della cosiddetta manoressia , che ha tanti colori e forme. Il più noto, vigorexia (che idealizza la dismorfia muscolare o il corpo di Hulk); ma ce ne sono anche altre come l'ortoressia (ovvero l'ossessione di mangiare sano al 100%), l'anoressia maschile,...

E al di là delle conseguenze fisiche, è ovvio che la manoressia è associata a problemi mentali a lungo termine derivati ​​dal voler indossare un costume più normativo di quelli che troveresti nelle docce di Las Encinas.

Insomma, anche noi mangiamo lo stereotipo del marketing del tacchino succhiamuscoli e iper-magro allo stesso tempo e, proprio come nel settore della cosmesi , l'industria della dieta si intrufola in standard impossibili e promette di provare a venderci la nuova routine Fashion.

Quindi non te lo danno con il formaggio, ecco la nostra Top 4 bandiere rosse 🚩🚩🚩

... che fanno alzare le sopracciglia nel mondo delle diete:

1. Cibi proibiti (proibitemi questo)

Banane per lo zucchero, una canna e qualche brava il venerdì perché non è il giorno dei cheat, i carboidrati solo la domenica...

Veramente? Se la dieta è più controllante dei tuoi genitori quando hai scoperto l'esistenza del biberon, noi non lo vogliamo anche se provano a mettercelo facendo l'aeroplanino.

2. Cibo #fottutamente noioso

Signori e signori, il menu per il resto della vostra vita: broccoli e pollo al vapore a pranzo, carote crude a metà mattinata e insalata zero yogurt a cena.

Ciò che non ti uccide ingrassa, ma alcune di queste diete ti uccideranno nella vita dalla noia .

3. Diete che pensano che siamo Daviz Muñoz

Benvenuto in Masterchef. Hai 4 ore per preparare i pasti per il resto della settimana, un'infinità di ingredienti selvatici, 20 preparazioni, il lavandino fino al soffitto... e la bolletta elettrica per la friggitrice ad aria è alle stelle.

Se passi tutto il giorno a lavorare come un ragazzino... tornare a casa e tirare fuori una pizza dal freezer non è un peccato capitale: è la sopravvivenza .

4. Un master online prima di ogni pasto

2h al supermercato a leggere le etichette, la calcolatrice avanti per contare le calorie, l'app che separa i cibi in buoni, normali e cattivi, senza alcun fondamento scientifico... l'Excel in cui annoti tutto quello che mangi.

Scherzi a parte, per un minor investimento di tempo avevi un dottorato sotto braccio (e quelli bravi, non come quelli per i politici).

In conclusione, meno dimagrire e più vergogna

Ora che stanno arrivando mesi di scoperte, indossando una camicia hawaiana aperta fino all'ombelico e ripetendo il mantra che la vita è di due giorni...

Abbiamo la scusa perfetta per spogliarci di tutte quelle cose losche che hanno alimentato le nostre paure e vergogna fino ad oggi, per accettare finalmente il nostro corpo così com'è... e per abbracciare come vogliamo essere d'ora in poi.

Senza stress, pressioni esterne o diete tiranniche.
Perché mangiare bene non deve essere in contrasto con il piacere.

Quindi seguiremo una dieta di diete e mangeremo questo piccolo pezzo di mondo che abbiamo davanti a noi con desiderio e senza complessi, che è tempo.

PS : E per coloro che sono rimasti affamati... Questo post è sponsorizzato da una crema che non può mancare nell'unica dieta che ci raffredda davvero: quella del cono.

Giggleberries , una crema idratante e deodorante al profumo di dolci per il tuo 🍆 e le notti di intensa bellaqueo a tavola, in cucina o ovunque tu finisca per mangiare.

Ci raffreddiamo bene,
Sivin

GIGGLEBERRIES
€ 15,95

Crema intima con effetto idratante, rinfrescante, lenitivo e deodorante.

BODY IN CONFEZIONE DA 2
€ 29,95 € 31,90

Confezione con Giggleberries + Sporture. Tutto il corpo protetto da ciò che può accadere.

Related Posts

Desnudando la figura del soltero de oro
Desnudando la figura del soltero de oro
No es solterotodo lo que reluce 🪙 Otro año y de nuevo cae el día mundial del solterÓN. En 2023, se calcula que el 4...
Read More
TAN-TAN-GO: el bronceador que te pone carita de verano todo el año.
TAN-TAN-GO: el bronceador que te pone carita de verano todo el año.
tan-tan-go tan-tan-go:EL BRONCEADOR QUE TE PONE CARITA DE VERANO TODO EL AÑO el bronceador que te pone carita de ver...
Read More
Retinol 101 para hombres: carita de yogurín sin caducidad ni efectos secundarios
Retinol 101 para hombres: carita de yogurín sin caducidad ni efectos secundarios
RETINOL 101 PARA HOMBRES: carita de yogurín sin caducidad ni efectos secundarios CARITA DE YOGURÍN SIN CADUCIDAD NI E...
Read More